Eres ese trazo trémulo que me bosqueja,
una fina línea que me trasforma en silueta.
Eres un par de párrafos, una frase entera,
una inacabada oda, eres empezar el poema.
Eres todas mis dudas y a la vez
eres quien libera, quien emerge de estas letras.
Eres una promesa de esperanza,
un color verde que me pinta, pero no eres el violeta.
(Ese color terminó muriendo junto a la flor y quien lo espera)
Eres el terreno fértil, eres también semilla abierta,
y así como eres el musgo, eres igual de tierra seca.
Eres una encrucijada de caminos
dos caminos diferentes que no se cruzan
sino que solamente...
...solos...
...se encuentran.
Tomo el Metro en dirección a la casa de mi abuela para pecharle teléfono y unos panes con jamón que seguramente me comeré después de fumarme un pito en la Plaza Egaña. Mi abuela es de esas viejitas medias “lolein” que quieren llevarse bien con sus nietos y toda esa manga de cosas que las hacen sentirse menos culpables por haberles sacado la chucha a nuestros progenitores. La cosa es que mi abuela en su afán de modernizarse, empezó a asistir a clases de computación en la casa de la cultura de Ñuñoa.
Empezo de a poco conociendo el computador y algunas de sus aplicaciones, experimentó con el correo y se convirtió en un as del Chat con los otros abuelitos. Lo malo es que ahora mi abuela se la pasa conectada todo el día y hasta se compro un PC con web-cam para no salirse del Messenger. Mientras chatea se pone a escuchar reggaetón a todo chancho y llama a la radio Hit para pedir temas.
Es bastante raro tener una abuela pokemona.
Cuando llego a su casa, lo primero que veo es que esta posando con una cámara Sony para subir las fotos a su Fotolog. SU Fotolog, ¿Me entienden?, yo con cueva escribo una columna y mi abuela anda preocupada por obtener una “Golden Cam” y que la agreguen a sus favoritos.
Cuando me ve corre a saludarme y me ofrece un vaso de bebida con un pancito con queso que yo obviamente acepto gustoso. Mientras va por ellos, me siento en el compu a revisar mi correo y aprovecho de intrusear en sus ventanas de Chat. Ahí me entero que mi abuela es más mentirosa que la chucha. En el Chat se hace llamar Cony, tiene 17 años y es Anoréxica. Se define como Pelolais y que sus papas no la entienden. La cago la Vieja.
Después de tomarme la Coca-Cola y de darle el bajo al pan con queso, parto hacía la plaza provisto de mi amiga sativa, el pan con jamón para el bajón y un par de cigarros para después del despegue. En momentos así entiendo porque le dicen el Aeropuerto a la Plaza Egaña.
Mientras camino por entre los arboles llamo por teléfono al Pelao para que compartamos la volá y nos riamos un rato. Me dice que en estos momentos no puede acompañarme, que está súper metío en el chat cuantiándose a una pendejita de 17, llamada Cony, que por lo que parece, esta lista para caer en sus redes. Cuando corto el teléfono, pienso en lo chico que es mundo y en lo bien que lo pasará mi abuela si le resulta con el Pelao.
Empezo de a poco conociendo el computador y algunas de sus aplicaciones, experimentó con el correo y se convirtió en un as del Chat con los otros abuelitos. Lo malo es que ahora mi abuela se la pasa conectada todo el día y hasta se compro un PC con web-cam para no salirse del Messenger. Mientras chatea se pone a escuchar reggaetón a todo chancho y llama a la radio Hit para pedir temas.
Es bastante raro tener una abuela pokemona.
Cuando llego a su casa, lo primero que veo es que esta posando con una cámara Sony para subir las fotos a su Fotolog. SU Fotolog, ¿Me entienden?, yo con cueva escribo una columna y mi abuela anda preocupada por obtener una “Golden Cam” y que la agreguen a sus favoritos.
Cuando me ve corre a saludarme y me ofrece un vaso de bebida con un pancito con queso que yo obviamente acepto gustoso. Mientras va por ellos, me siento en el compu a revisar mi correo y aprovecho de intrusear en sus ventanas de Chat. Ahí me entero que mi abuela es más mentirosa que la chucha. En el Chat se hace llamar Cony, tiene 17 años y es Anoréxica. Se define como Pelolais y que sus papas no la entienden. La cago la Vieja.
Después de tomarme la Coca-Cola y de darle el bajo al pan con queso, parto hacía la plaza provisto de mi amiga sativa, el pan con jamón para el bajón y un par de cigarros para después del despegue. En momentos así entiendo porque le dicen el Aeropuerto a la Plaza Egaña.
Mientras camino por entre los arboles llamo por teléfono al Pelao para que compartamos la volá y nos riamos un rato. Me dice que en estos momentos no puede acompañarme, que está súper metío en el chat cuantiándose a una pendejita de 17, llamada Cony, que por lo que parece, esta lista para caer en sus redes. Cuando corto el teléfono, pienso en lo chico que es mundo y en lo bien que lo pasará mi abuela si le resulta con el Pelao.
Ahora estoy solo, rodeado de primos y tías preguntándome sobre que quiero hacer con mi vida, pero solo. Todo se llena de dudas que me hacen zancadillas a cada vuelta de esquina, pero que al final, solo sirven para ponga de pie y le haga un gran olluo a la vida. Dios fue muy sabio al mostrarlos formas tan efectivas y rápidas para demostrar nuestra ira.
Spinetta suena por los parlantes del notebook mientras escribo. El mp3 fue una de las mejores invenciones del ser humano. Se nota que el instinto de obtener las cosas gratis y con el mínimo esfuerzo predomina a la hora de intentar inventar las invenciones.
Falta media hora para que empiece un maratón de los Archivos Secretos X en el canal FOX. El hecho no me importaría tanto si no fuera porque la Eileen ayer me hablo de que el agente Murder y la agente Scully le rayaban cuando era más pendex. La Eileen es de esas chicas que le rayan las cosas por temporadas, antes le rayaban los policías de lo paranormal y hoy le rayan los paranormales de frentón. Me gustaría ser paranormal de repente para rayarle a la Eileen. Lo malo es que soy un humano y ni siquiera sé representar bien ese maldito papel.
El Vicho anda con unas de sus teorías extrañas para explicar el origen del Ser Humano. Según él, somos como una especie de Sea Monkeys divinos.
La historia comienza más o menos así. Estaba Dios aburrido y como no tenía nada mejor que hacer, abrió el sobre de los Human-Monkey. Espero los 6 días remojándonos en agua y al séptimo día descansó viendo a sus guarisapos evolucionar lentamente.
El problema es que no contento con eso, quiso que hiciéramos más cosas que nadar y echar burbujitas. El Vicho cree que ese mismo día no encontró nada más interesante que cagarnos la existencia inventando la religión y la política. Con eso si que nos hizo más interesantes pero también muchísimo más imperfectos.
El problema mayor va ser cuando, al igual que lo Sea-Monkeys, hagamos mierda el agua donde nos puso el ocioso del Creador. Definitivamente creo que el sentido del humor divino es bastante cruel y poco higiénico.
Yo personalmente nunca comparto mucho las teorías del Vicho, lo único que sale a cuenta compartir con el son sus cervezas y sus pitos a medio fumar que guarda para cuando ocurra la escasez mundial de marihuana.
La verdad es que en momentos así lo mejor es salir a caminar solo y pensar en otras cosas.
Spinetta suena por los parlantes del notebook mientras escribo. El mp3 fue una de las mejores invenciones del ser humano. Se nota que el instinto de obtener las cosas gratis y con el mínimo esfuerzo predomina a la hora de intentar inventar las invenciones.
Falta media hora para que empiece un maratón de los Archivos Secretos X en el canal FOX. El hecho no me importaría tanto si no fuera porque la Eileen ayer me hablo de que el agente Murder y la agente Scully le rayaban cuando era más pendex. La Eileen es de esas chicas que le rayan las cosas por temporadas, antes le rayaban los policías de lo paranormal y hoy le rayan los paranormales de frentón. Me gustaría ser paranormal de repente para rayarle a la Eileen. Lo malo es que soy un humano y ni siquiera sé representar bien ese maldito papel.
El Vicho anda con unas de sus teorías extrañas para explicar el origen del Ser Humano. Según él, somos como una especie de Sea Monkeys divinos.
La historia comienza más o menos así. Estaba Dios aburrido y como no tenía nada mejor que hacer, abrió el sobre de los Human-Monkey. Espero los 6 días remojándonos en agua y al séptimo día descansó viendo a sus guarisapos evolucionar lentamente.
El problema es que no contento con eso, quiso que hiciéramos más cosas que nadar y echar burbujitas. El Vicho cree que ese mismo día no encontró nada más interesante que cagarnos la existencia inventando la religión y la política. Con eso si que nos hizo más interesantes pero también muchísimo más imperfectos.
El problema mayor va ser cuando, al igual que lo Sea-Monkeys, hagamos mierda el agua donde nos puso el ocioso del Creador. Definitivamente creo que el sentido del humor divino es bastante cruel y poco higiénico.
Yo personalmente nunca comparto mucho las teorías del Vicho, lo único que sale a cuenta compartir con el son sus cervezas y sus pitos a medio fumar que guarda para cuando ocurra la escasez mundial de marihuana.
La verdad es que en momentos así lo mejor es salir a caminar solo y pensar en otras cosas.
A mi papá se le metió en la cabeza que todos los domingos debemos ir a misa en familia. Según él, así formaríamos lazos más profundos y compartiríamos como gente normal. La idea me pareció bastante mala hasta que vi la programación del cable y me di cuenta que el domingo en la mañana dan puros bodrios. Como respuesta, me vestí lo mejor que pude y cambié mi polera de “Nirvana” con hoyos por una completamente blanca. En ocasiones hay que complacer a los viejos, uno nunca sabe cuando se va a necesitar algo de ellos.
En la iglesia estaban un grupo de señoras vestidas todas iguales, eran como la versión seniors de las chicas brit-pop. Estaban pidiendo plata para darle de comer a unos ancianos o algo así. Yo personalmente si fuera viejo preferiría que me dieran plata para comprar la serie de los años dorados en DVD, a que me compraran un lomo a lo pobre.
Después de que el cura nos bendijo a todos nos fuimos a casa y luego cada uno por su lado, el Roberto se puso a jugar “Dead of Alive” en la X-Box sólo para verle los colaless a una de las chinas que pelea en el juego, la Constanza se fue a mirar a su nueva amigui en el canal del angelito y yo pesqué el teléfono y llame al Vicho.
-Oye, te tengo una propuesta de negocios.
-¿De que se trata?, estoy ocupado viendo los Simpsons
-El próximo domingo nos vestimos de terno y nos vamos a pedir plata afuera de la iglesia
-¿Para eso me llamas?, no ves que es el capítulo donde Bart inunda el gimnasio y después descubre la conspiración de la federación de beisball.
- Pero… en serio, es buen negocio, piensa que con la plata que ganemos podemos comprar la temporada completa de los Simpsons si queremos.
-Ya, mañana hablamos, ahora va viene el episodio cuando Marge se come a Homero por error y tiene que hacerse una cesárea para sacarlo.
Como el Vicho se había mostrado no muy cooperador con mi nueva microempresa decidí llamar al Chino Manteca, él siempre apoya las nuevas experiencias laborales.
- ¿Alo Chino?, habla el Pedro Pablo.
- Hola lokillo, ¿Por que ese afán de decir tus dos nombres?
- La verdad no sé, suena más cool supongo.
- Ok “cool”, ¿Para que llamaste?
- Quiero armar un negocio, los domingos en vez de quedarnos viendo tele, salgamos a pedir lucas afuera de la iglesia. Será total, diremos que somos un grupo de jóvenes que necesitamos capital para desarrollar nuestros talentos y ocupar nuestras horas de ocio.
- ¿Cuáles talentos?
- No sé, quien bebe más cerveza sin vomitar antes.
- Habrá que buscar otros talentos creo.
- Bueno, eso lo vemos en el camino, ¿Estas con nosotros?
- ¿Quiénes son “Nosotros”?
- El Vicho, tú, yo, y quien quiera participar. Quizás algún amigo de mi hermano con cara de enfermo para que a la gente le de lástima…
- Buena idea, podríamos dar incentivos por colaboraciones, ¿Todavía tienes ese video de tu hermana mientras se ducha?
- Tengo que buscarlo, pero tengo uno de mi hermano masturbándose, ese se lo regalamos a las señoras que cooperen.
-Genial, entonces estoy adentro.
Luego de colgarle a Chino me di cuenta que nací para ser empresario. Es algo que se me da solo. Cuando le cuente al Piojo sé que estará orgulloso de mi, siempre me ha dicho que debo ganar mi dinero honradamente en vez de andar exprimiéndoselos a mis viejos.
Acabo de encontrar el video de la Coni, pero por si las moscas voy a grabar uno nuevo. Antes eso sí iré a jugar un rato con el Roberto, no se que tiene esa china pero hasta yo la encuentro rica.
En la iglesia estaban un grupo de señoras vestidas todas iguales, eran como la versión seniors de las chicas brit-pop. Estaban pidiendo plata para darle de comer a unos ancianos o algo así. Yo personalmente si fuera viejo preferiría que me dieran plata para comprar la serie de los años dorados en DVD, a que me compraran un lomo a lo pobre.
Después de que el cura nos bendijo a todos nos fuimos a casa y luego cada uno por su lado, el Roberto se puso a jugar “Dead of Alive” en la X-Box sólo para verle los colaless a una de las chinas que pelea en el juego, la Constanza se fue a mirar a su nueva amigui en el canal del angelito y yo pesqué el teléfono y llame al Vicho.
-Oye, te tengo una propuesta de negocios.
-¿De que se trata?, estoy ocupado viendo los Simpsons
-El próximo domingo nos vestimos de terno y nos vamos a pedir plata afuera de la iglesia
-¿Para eso me llamas?, no ves que es el capítulo donde Bart inunda el gimnasio y después descubre la conspiración de la federación de beisball.
- Pero… en serio, es buen negocio, piensa que con la plata que ganemos podemos comprar la temporada completa de los Simpsons si queremos.
-Ya, mañana hablamos, ahora va viene el episodio cuando Marge se come a Homero por error y tiene que hacerse una cesárea para sacarlo.
Como el Vicho se había mostrado no muy cooperador con mi nueva microempresa decidí llamar al Chino Manteca, él siempre apoya las nuevas experiencias laborales.
- ¿Alo Chino?, habla el Pedro Pablo.
- Hola lokillo, ¿Por que ese afán de decir tus dos nombres?
- La verdad no sé, suena más cool supongo.
- Ok “cool”, ¿Para que llamaste?
- Quiero armar un negocio, los domingos en vez de quedarnos viendo tele, salgamos a pedir lucas afuera de la iglesia. Será total, diremos que somos un grupo de jóvenes que necesitamos capital para desarrollar nuestros talentos y ocupar nuestras horas de ocio.
- ¿Cuáles talentos?
- No sé, quien bebe más cerveza sin vomitar antes.
- Habrá que buscar otros talentos creo.
- Bueno, eso lo vemos en el camino, ¿Estas con nosotros?
- ¿Quiénes son “Nosotros”?
- El Vicho, tú, yo, y quien quiera participar. Quizás algún amigo de mi hermano con cara de enfermo para que a la gente le de lástima…
- Buena idea, podríamos dar incentivos por colaboraciones, ¿Todavía tienes ese video de tu hermana mientras se ducha?
- Tengo que buscarlo, pero tengo uno de mi hermano masturbándose, ese se lo regalamos a las señoras que cooperen.
-Genial, entonces estoy adentro.
Luego de colgarle a Chino me di cuenta que nací para ser empresario. Es algo que se me da solo. Cuando le cuente al Piojo sé que estará orgulloso de mi, siempre me ha dicho que debo ganar mi dinero honradamente en vez de andar exprimiéndoselos a mis viejos.
Acabo de encontrar el video de la Coni, pero por si las moscas voy a grabar uno nuevo. Antes eso sí iré a jugar un rato con el Roberto, no se que tiene esa china pero hasta yo la encuentro rica.
Nunca entendí realmente la razón por la cual escribo. Es más, aun no me la explico totalmente.
El hecho de que mi mejor amigo sea editor de una revista juvenil puede ser una causal. Que mi hermana sea la periodista rica a la que nadie pesca pero todos le miran las tetas también me pudo llevar por el “lado escrito de la fuerza”.
Que mi mamá se la pase todo el día en messenger chateando con sus “amigos” mientras mi papá discute sobre la política de un país al cual con cueva le sabe el nombre quizás me derivo al mar de las letras.
Todas las hipótesis me suenan validas, pero la verdad es otra, escribo porque lo necesito, y porque además, me pagan por ello.
Mi vida transcurre de una manera más bien monótona. Vivo en una casa a toda raja. Mi papa es gerente de una multinacional y mi mamá es motivadora personal. O sea, se dedica a decirle a otra gente que ellos son lo mejor de lo mejor, el hoyo de queque, la guinda de la torta. Si esa persona le cree, mi mamá se gana un buen billete. En el caso de no creerle, ella lo manda donde su amiga sicóloga y se gana una comisión.
Tengo dos hermanos. Roberto, cuya única motivación en la vida pareciera ser masturbarse, y la Coni, periodista de profesión, pero que obtuvo su titulo gracias a Papito-Card, versión platinium.
El Boberto, como le dicen sus compañeros, va en 2º medio de un colegio donde tirarte un peo te lo cobran a 20 lucas. Se supone que con lo que pagan los viejos, el Roberto tendría que saber hablar hasta chino mandarín, pero mi brother con suerte domina parcialmente el castellano.
La Coni, en cambio, además de hablar en español, conoce un sinfín de términos ingleses: “Mall”, “Shopping”, “Daddy”, “Break” y algunos que a tenido que utilizar para llegar a donde está: “Fuck Me”, “!Oh, my God!” entre otros.
Yo, voy en 3 año de Educación Física en una universidad donde mi viejo es una especie de asesor en no se que cosa. Pero debe ser algo importante, porque con la cantidad de clases a la que falto, a otro lo hubieses echado hace rato.
Ahora bien, como conocen a mi familia es hora de hablarles de mis amigos. No es que valga la pena hablar sobre ellos, pero gran parte de mi vida está ligada a esos sub humanoides, así que hacerlo me resulta totalmente necesario.
Primero esta el Vicho, tiene 38 años y aun vive en casa de sus padres. Trabaja como editor de una revista juvenil onda “hardcore-teen-emo-tecno-pop” donde yo en teoría publicaré estos escritos y con las lucas que me paguen, costearé las drogas que consumimos mientras miramos cine Gore y bebemos cervezas como malos de la cabeza.
Está también el Pelao, que por razones lógicas le decimos de esa manera. Trabaja como guardia en un supermercado y esta como cagao por esa onda. En medio de los carretes se pone a seguir a los trashers y cuando esta curado pide que llamamos a charly 2 para ir a tango 1, cuando preguntamos si se siente bien solo responde con un “10-4”.
Piojo es quien le pone color al grupo, guevea al pelao de que se lava la cara hasta que se da cuenta que llego a la espalda y al Vicho que parece promotor de Laboratorios Chile. A mi me dice que con toda la plata que tengo podría de una vez por todas hacerme esa lobotomía que tanta falta me hace.
El Piojo es una especie de artista experimental, de repente se le ocurre salir a tirar rollos de confort a los árboles del Bellas Artes, o con un spray hacerles una línea blanca a los perros callejeros para crear “perros punkis”. Lo mejor de todo es que le pagan por ser como es. Eso lo encuentro notable.
Hay veces en que nos juntamos los cuatro y suceden cosas bastante descabelladas, pero lo más probable que haya ocasión de contar todo eso en un próximo número. Siempre y cuando el Vicho me pague por todo el tiempo que invertí escribiendo esta wea.
Salud.
El hecho de que mi mejor amigo sea editor de una revista juvenil puede ser una causal. Que mi hermana sea la periodista rica a la que nadie pesca pero todos le miran las tetas también me pudo llevar por el “lado escrito de la fuerza”.
Que mi mamá se la pase todo el día en messenger chateando con sus “amigos” mientras mi papá discute sobre la política de un país al cual con cueva le sabe el nombre quizás me derivo al mar de las letras.
Todas las hipótesis me suenan validas, pero la verdad es otra, escribo porque lo necesito, y porque además, me pagan por ello.
Mi vida transcurre de una manera más bien monótona. Vivo en una casa a toda raja. Mi papa es gerente de una multinacional y mi mamá es motivadora personal. O sea, se dedica a decirle a otra gente que ellos son lo mejor de lo mejor, el hoyo de queque, la guinda de la torta. Si esa persona le cree, mi mamá se gana un buen billete. En el caso de no creerle, ella lo manda donde su amiga sicóloga y se gana una comisión.
Tengo dos hermanos. Roberto, cuya única motivación en la vida pareciera ser masturbarse, y la Coni, periodista de profesión, pero que obtuvo su titulo gracias a Papito-Card, versión platinium.
El Boberto, como le dicen sus compañeros, va en 2º medio de un colegio donde tirarte un peo te lo cobran a 20 lucas. Se supone que con lo que pagan los viejos, el Roberto tendría que saber hablar hasta chino mandarín, pero mi brother con suerte domina parcialmente el castellano.
La Coni, en cambio, además de hablar en español, conoce un sinfín de términos ingleses: “Mall”, “Shopping”, “Daddy”, “Break” y algunos que a tenido que utilizar para llegar a donde está: “Fuck Me”, “!Oh, my God!” entre otros.
Yo, voy en 3 año de Educación Física en una universidad donde mi viejo es una especie de asesor en no se que cosa. Pero debe ser algo importante, porque con la cantidad de clases a la que falto, a otro lo hubieses echado hace rato.
Ahora bien, como conocen a mi familia es hora de hablarles de mis amigos. No es que valga la pena hablar sobre ellos, pero gran parte de mi vida está ligada a esos sub humanoides, así que hacerlo me resulta totalmente necesario.
Primero esta el Vicho, tiene 38 años y aun vive en casa de sus padres. Trabaja como editor de una revista juvenil onda “hardcore-teen-emo-tecno-pop” donde yo en teoría publicaré estos escritos y con las lucas que me paguen, costearé las drogas que consumimos mientras miramos cine Gore y bebemos cervezas como malos de la cabeza.
Está también el Pelao, que por razones lógicas le decimos de esa manera. Trabaja como guardia en un supermercado y esta como cagao por esa onda. En medio de los carretes se pone a seguir a los trashers y cuando esta curado pide que llamamos a charly 2 para ir a tango 1, cuando preguntamos si se siente bien solo responde con un “10-4”.
Piojo es quien le pone color al grupo, guevea al pelao de que se lava la cara hasta que se da cuenta que llego a la espalda y al Vicho que parece promotor de Laboratorios Chile. A mi me dice que con toda la plata que tengo podría de una vez por todas hacerme esa lobotomía que tanta falta me hace.
El Piojo es una especie de artista experimental, de repente se le ocurre salir a tirar rollos de confort a los árboles del Bellas Artes, o con un spray hacerles una línea blanca a los perros callejeros para crear “perros punkis”. Lo mejor de todo es que le pagan por ser como es. Eso lo encuentro notable.
Hay veces en que nos juntamos los cuatro y suceden cosas bastante descabelladas, pero lo más probable que haya ocasión de contar todo eso en un próximo número. Siempre y cuando el Vicho me pague por todo el tiempo que invertí escribiendo esta wea.
Salud.
Aquel sapo era infeliz. Saltando y saltando era solo una mancha verde que se movía rítmicamente. A veces veía a los hombres caminar cerca del estanque y le daba una pena tremenda.
Un día, mientras paseaba por el bosque, la diosa Bondad vio al pobre sapo llorando al borde de la chépica.
- Hola pequeño amigo - le dijo - ¿Porque estás tan triste siendo tan hermoso día?
- Mi bella dama - contestó el sapo - No me gusta ser lo que soy, no estoy conforme con croar y saltar todo el día. Odio mi color verde y siento unas ganas incontrolables de poder bailar de pie, derecho, como los seres humanos.
La bella Diosa escucho atentamente las palabras de aquel ser y mirándolo tiernamente digo:
- Yo puedo concederte tu anhelo, amigo mío. Solo tienes que desearlo fervientemente y yo lo haré realidad.
Entonces él sapo, cerrando sus ojos de sapo, pensó en querer ser humano, y lo deseo de tal manera, que sus patitas verdes llegaban a estar tiesas de lo concentrado que estaba.
Al abrir sus ojos, lo primero que notó fue que la hermosa mujer no estaba ya junto a el.
Luego, de un sopetón, cayo en cuenta que su piel ahora era de un inacabado color rosáceo y de que tenia sus extremidades mucho más largas.
Salió a caminar con ellas.
Mientras más avanzaba por el borde del camino, más triste se iba poniendo. Recordaba vagamente una sensación tan placentera que ya no le era propia, añoraba poder saltar alto y mas alto rítmicamente. Miró a una rana verde al borde de la chépica y sintió una envidia tremenda.
El hombre se sentó abatido al borde del estanque. Cuando la diosa Bondad que paseaba por ahí lo vio y le dijo:
- ¿Porque estás tan triste siendo tan hermoso día?, amigo mío.
Dedicado a quienes escriben para los niños, y también para los que tienen un niño que se niega a crecer
Un día, mientras paseaba por el bosque, la diosa Bondad vio al pobre sapo llorando al borde de la chépica.
- Hola pequeño amigo - le dijo - ¿Porque estás tan triste siendo tan hermoso día?
- Mi bella dama - contestó el sapo - No me gusta ser lo que soy, no estoy conforme con croar y saltar todo el día. Odio mi color verde y siento unas ganas incontrolables de poder bailar de pie, derecho, como los seres humanos.
La bella Diosa escucho atentamente las palabras de aquel ser y mirándolo tiernamente digo:
- Yo puedo concederte tu anhelo, amigo mío. Solo tienes que desearlo fervientemente y yo lo haré realidad.
Entonces él sapo, cerrando sus ojos de sapo, pensó en querer ser humano, y lo deseo de tal manera, que sus patitas verdes llegaban a estar tiesas de lo concentrado que estaba.
Al abrir sus ojos, lo primero que notó fue que la hermosa mujer no estaba ya junto a el.
Luego, de un sopetón, cayo en cuenta que su piel ahora era de un inacabado color rosáceo y de que tenia sus extremidades mucho más largas.
Salió a caminar con ellas.
Mientras más avanzaba por el borde del camino, más triste se iba poniendo. Recordaba vagamente una sensación tan placentera que ya no le era propia, añoraba poder saltar alto y mas alto rítmicamente. Miró a una rana verde al borde de la chépica y sintió una envidia tremenda.
El hombre se sentó abatido al borde del estanque. Cuando la diosa Bondad que paseaba por ahí lo vio y le dijo:
- ¿Porque estás tan triste siendo tan hermoso día?, amigo mío.
Dedicado a quienes escriben para los niños, y también para los que tienen un niño que se niega a crecer
Sin querer no obstante,
y sin embargo.
Cada cosa que te digo
y que tú me escuchas,
están trazadas por la indivisible línea
del deseo y el desarrollo
de la palabra y la idea.
De la moral y la incertidumbre
de decirte lo que pienso
y lo que realmente entiendes
o lo que crees que te quiero decir
y lo que en realidad te digo.
Ocupando la palabra y la idea
unidas a la moral y la incertidumbre
nombradas anteriormente.
Queriendo en definitiva,
poder expresarte exasperadamente
(Pero guardando las proporciones
que el manual de Carreño exige)
En esos momentos de Entre-Tensión
poética, verborreica, literal y expresiva
Supercalifragilísticoespialidoso
donde tu me miras y yo simplemente...
...te miro
(Supongo que no esperabas algo grandilocuente ¿Verdad?)
y sin embargo.
Cada cosa que te digo
y que tú me escuchas,
están trazadas por la indivisible línea
del deseo y el desarrollo
de la palabra y la idea.
De la moral y la incertidumbre
de decirte lo que pienso
y lo que realmente entiendes
o lo que crees que te quiero decir
y lo que en realidad te digo.
Ocupando la palabra y la idea
unidas a la moral y la incertidumbre
nombradas anteriormente.
Queriendo en definitiva,
poder expresarte exasperadamente
(Pero guardando las proporciones
que el manual de Carreño exige)
En esos momentos de Entre-Tensión
poética, verborreica, literal y expresiva
Supercalifragilísticoespialidoso
donde tu me miras y yo simplemente...
...te miro
(Supongo que no esperabas algo grandilocuente ¿Verdad?)
No hay porque permitir el ensayo de la subyugación
¡Válgame Dios esa afrenta!
querer hacernos creer
de que aun está entre nosotros.
Observándonos,
midiéndonos,
con un traje prestado por su padre.
Con el cual nos descuelga,
sin suelo ni cielo.
Esa tontería absurda
de hacernos sentir únicos y a la vez inferiores.
¡Como reirá Satán!
Acompañado de Miguel y Rafael
y algunos más de esa tropa de zánganos,
cada vez que blasferámos
o elevamos nuestras preces,
mientras ellos juegan golf en su paraíso prestado.
¡Un hoyo en uno al lado del manzano!
Y nosotros dale que dale con nuestra amniótica rutina
de persignarnos ante una cruz,
aunque sea esta de marfil o de madera.
¡No hay por que permitir esta subyugación!
Levantemos los ojos y orinémosles los templos,
mandémoslos a la cresta y sigamos con lo nuestro.
Reír, cantar, beber y tener sexo
¡Hay que preservar la especie!
(pero no tiene porque ser de una manera aburrida).
Yo he tomado mi decisión
de seguir paso a paso al rebaño.
Y esperar al buen pastor que me ira a buscar seguramente,
mientras bailo borracho con algunas de aquellas bailarinas
de café,
de topless,
o de donde me lleve mi condenado estado etílico.
Esperaré pacientemente y con una resaca atroz
a que se me presente como el hijo pródigo.
Aquel que salio y regreso
a usufructuar de los bienes,
presentes y pasajeros.
Amén.
¡Válgame Dios esa afrenta!
querer hacernos creer
de que aun está entre nosotros.
Observándonos,
midiéndonos,
con un traje prestado por su padre.
Con el cual nos descuelga,
sin suelo ni cielo.
Esa tontería absurda
de hacernos sentir únicos y a la vez inferiores.
¡Como reirá Satán!
Acompañado de Miguel y Rafael
y algunos más de esa tropa de zánganos,
cada vez que blasferámos
o elevamos nuestras preces,
mientras ellos juegan golf en su paraíso prestado.
¡Un hoyo en uno al lado del manzano!
Y nosotros dale que dale con nuestra amniótica rutina
de persignarnos ante una cruz,
aunque sea esta de marfil o de madera.
¡No hay por que permitir esta subyugación!
Levantemos los ojos y orinémosles los templos,
mandémoslos a la cresta y sigamos con lo nuestro.
Reír, cantar, beber y tener sexo
¡Hay que preservar la especie!
(pero no tiene porque ser de una manera aburrida).
Yo he tomado mi decisión
de seguir paso a paso al rebaño.
Y esperar al buen pastor que me ira a buscar seguramente,
mientras bailo borracho con algunas de aquellas bailarinas
de café,
de topless,
o de donde me lleve mi condenado estado etílico.
Esperaré pacientemente y con una resaca atroz
a que se me presente como el hijo pródigo.
Aquel que salio y regreso
a usufructuar de los bienes,
presentes y pasajeros.
Amén.
Volverán los oscuros cohetes vomitando fuego a lontananza. Cuando por mi ventana vea el cielo desintegrarse, solo estaré feliz de que todo se caiga a pedazos, si estás al lado mío.
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Hay veces en que las arrugas no son cicatrices....y en que el alma no muere en el cuerpo... ¿lo recuerdas?...te lo dije hace muchas centurias, antes de que nacieran muchos de estos soberbios dioses...cuando las mariposas eran flores en movimiento perpetuo, antes de que el ocaso nublara tu faz de la luz divina, ¿recuerdas la lunas de Jathi?, ¿recuerdas tus recuerdos?, no lo recuerdas...
Veo que el tiempo lo ha invadido todo....con su pálido manto de tristeza...
Pero no importa ya... estoy muy viejo para pensar… y tu muy joven para preocuparte de cosas pasadas, de cuando los hombres.... no eran cicatrices en esta tierra... antes de eones en los cuales volverás a ser diosa.
Divago, pero a los locos y a los viejos se nos permite divagar. Mientras espero encerrado en esta fría prisión a que mi redentor ponga fin a esta espera que se ha vuelto interminable, me miro al espejo y logro ver tu cara...encerrando muchas caras...encerrando las lunas plateadas de Jathi, encerrándome a mi...en esta prisión de cristal.
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Hay veces en que las arrugas no son cicatrices....y en que el alma no muere en el cuerpo... ¿lo recuerdas?...te lo dije hace muchas centurias, antes de que nacieran muchos de estos soberbios dioses...cuando las mariposas eran flores en movimiento perpetuo, antes de que el ocaso nublara tu faz de la luz divina, ¿recuerdas la lunas de Jathi?, ¿recuerdas tus recuerdos?, no lo recuerdas...
Veo que el tiempo lo ha invadido todo....con su pálido manto de tristeza...
Pero no importa ya... estoy muy viejo para pensar… y tu muy joven para preocuparte de cosas pasadas, de cuando los hombres.... no eran cicatrices en esta tierra... antes de eones en los cuales volverás a ser diosa.
Divago, pero a los locos y a los viejos se nos permite divagar. Mientras espero encerrado en esta fría prisión a que mi redentor ponga fin a esta espera que se ha vuelto interminable, me miro al espejo y logro ver tu cara...encerrando muchas caras...encerrando las lunas plateadas de Jathi, encerrándome a mi...en esta prisión de cristal.
No hay nada más bello que el Amor.
Eso dijo el sabio, justo antes de darse cuenta de lo inconsistente que había sido su vida
Eso dijo el sabio, justo antes de darse cuenta de lo inconsistente que había sido su vida
Solo hay algo que vence a la razón, dijo justo antes de dar el último suspiro...
Durante años intente encontrar la respuesta a este cuestionamiento dejado por mi maestro. Durante
años busque entre los solemnes libros de la biblioteca de Alejandría. Durante toda una vida busque ese
algo que puede destronar a la razón, y ahora, en mis últimos minutos terrenos me doy cuenta de lo
tonto que pude ser.
La respuesta me la estaba dando en ese mismo instante mi querido maestro. Y ahora, mientras la
respuesta me lleva de este mundo, cierro los ojos e intento descansar.
Durante años intente encontrar la respuesta a este cuestionamiento dejado por mi maestro. Durante
años busque entre los solemnes libros de la biblioteca de Alejandría. Durante toda una vida busque ese
algo que puede destronar a la razón, y ahora, en mis últimos minutos terrenos me doy cuenta de lo
tonto que pude ser.
La respuesta me la estaba dando en ese mismo instante mi querido maestro. Y ahora, mientras la
respuesta me lleva de este mundo, cierro los ojos e intento descansar.
Tu precoz preces
no sirven a tu dicha práctica.
Ve tu arteria fluir
soy tu vítola del segundo grupo,
cuido tu vital plantación,
muto tu trasformación.
Soy tu trasporte sin frenos
tu génesis del placer
let it be
Soy tu karma y tu virtud
soy Delos, donde iremos a descansar
del peso de ser imperfectos.
no sirven a tu dicha práctica.
Ve tu arteria fluir
soy tu vítola del segundo grupo,
cuido tu vital plantación,
muto tu trasformación.
Soy tu trasporte sin frenos
tu génesis del placer
let it be
Soy tu karma y tu virtud
soy Delos, donde iremos a descansar
del peso de ser imperfectos.
En el pueblo decían que yo estaba loco. Un día, en el colegio, nos mostraron un video de los “Sex
Pistols” y yo rayé con esa onda. Usaba bototos que le robé a un milico borracho y una camisa que hice
destruyendo un chal de mi abuelita.
Le rayaba una “A” bien grande a las vacas y pintaba “No hay futuro” afuera de los potreros. Soñaba con
Santiago.
Ahora, en la capital, descubro que hay algo peor que ser punk rural; ser Huaso no asumido en la ciudad.
Pistols” y yo rayé con esa onda. Usaba bototos que le robé a un milico borracho y una camisa que hice
destruyendo un chal de mi abuelita.
Le rayaba una “A” bien grande a las vacas y pintaba “No hay futuro” afuera de los potreros. Soñaba con
Santiago.
Ahora, en la capital, descubro que hay algo peor que ser punk rural; ser Huaso no asumido en la ciudad.
La galla era regia, no había forma de dudarlo. Toda delgada, toda rubia, con esos zapatos tacos de aguja finos, brillantes, que las otras amigas del grupo comentaban a voz baja que eran de puta, de maraca que lograba todo en la vida solo moviendo un poco el poto y subiéndose la falda para mostrar esa buena pierna que Dios le había dado. Se comentaba que cuando pasaba por San Camilo, hasta los travestis más finos se daban vuelta a mirarla, se olvidaban por unos instantes de sus gustos, de sus vidas y sus trabajos. Afloraba en ellos ese instinto dormido, oculto bajo los colores del lápiz labial y la suavidad de la seda.
La galla era regia y eso le hacia hervir la mierda, podía ser que fuera más tonta, pero no, aparte de ser una belleza también era la más inteligente, la más aplicada. La primera a la hora de entregar ese informe urgente o en entender eso que se le acababa de ocurrir al Jefe. La Patricia esa lo era todo y más. Lo peor es que por mucho que se esforzaran ellas en seguirles el paso, la otra gueona siempre se adelantaba y les hacia parecer como retrasadas.
- ¿Por qué no cumplió con los balances señorita?
- Es que hacían falta unos datos que tenían que llegar el 10, señor.
- Por la chucha María, la Patty me entrego sus cuentas a las 8 de la mañana, ¿Por qué mierda si ella pudo entregar temprano, usted se demora hasta las 2 de la tarde para hacerme llegar el informe?
- Jefe, es que....
- ¡Es que nada!, salga de acá y espero que en el balance de fin de mes me demuestre porque diablos fue que la contraté.
Cuando salió de la oficina, sintió el peso de todos los ojos escudriñándola, vivió en carne propia lo ya habían sentido las otras secretarias de la oficina. Le dieron unas ganas locas de acercarse al escritorio de la Patty y de decirle que era una gueona mamona, que se pasaba la vida trabajando, cagándoles la existencia, que era más fea que poto con hemorroides. Quiso decirle tantas cosas pero no pudo, quería sacar esa rabia, humillarla, pero los ojos azules que le devolvían la miraba estaban enmarcados en un cuerpo de diosa griega, midiéndola, altanera, sabiendo que ella era la más rica, la más top y que por mucha rabia que le tuviese, no había forma de superarla. Solo el secreto consuelo de que a las siete se juntaban todas en el happy hour de Suecia a acompañarse en esa íntima complicidad que les daba el “todas contra la Patty” impidió que se pusiera a llorar ahí mismo.
El barrio Suecia fue creado especialmente para las mujeres jóvenes y solteras que después del horario de trabajo se trasformaban en las reinas del mundo, eran casi la analogía perfecta de la niña de 9 años que tiene la bicicleta nueva, mientras todas sus vecinitas debían contentarse con sus copias baratas de “Stacy Malibú” realizadas en países tercermundistas por niños muertos de hambre.
Después del trabajo querían ser la carnada para todos esos ternos con billeteras rebosantes de placeres momentáneos, invitándolas un tequila margarita, que no, que es muy fuerte, bueno ya, un pisco sour entonces, ya pues, no sea malita, y donde trabaja princesa, como que está muy lleno de humo esto, parece que el flaco de al lado se prendió el tremendo pito y dejo pasado a marihuana, el ambiente esta sobrecargado, pero si estamos recién a San Miércoles, yo vivo re cerca, vamos, allá le invito un cafecito para que no llegue con olor a trago. Ellas ya se sabían el texto de memoria. Lo malo es que eran otras a quienes les tocaba declamar el guión y ellas debían contentarse con ponerse al día unas a otras.
Después del cuarto “Sex and the City” y de una hora y media de pelambre la compostura se les había ido al carajo, ya se compartían los secretos de cama, que el gueón de Leo Méndez era pura boca, que la niña de la fotocopiadora les había dicho que la Patty estaba saliendo con el nuevo Project Manager, tan rico él, oliendo a “Herrera for Men”. De nuevo nos cagó, como lo hará para ser tan winner, y ellas, ahí, conversando solas como ancianitas, si les faltaba el tejido no más, ya gueona, pídete otro, pero uno más y me voy, tu sabís como se pone el Mauro cuando llego tarde, que la edad lo tiene cagado, si lo único que hace ahora es ponerse a arreglar ese cuartucho suyo, que le saca el sustrato, que le pule el suelo, que lo va a dejar bonito, y a mí, me tiene botada, si es cosa de mirarme, con razón esta otra las tiene todas, se culea al más mijito de la oficina y yo llego a dormir al lado de ese chiquitín que tengo como marido, oh como que la embarré. ¡Ya! júrenme gallas que no dirán nada, si no, me muero, voy al baño, tranquilas, si puedo sola, si tan curada no estoy.
Tambaleándose a la meta urinaria, notó que escondida tras un pilar se encontraba su Némesis, ¿pero cómo?, la Patty estaba agazapada mirando como una pareja se hablaba al oído y reían sus tragos con esa complicidad que te dan las ganas de conocer al otro en pelotas. Vio que la Patricia estaba sufriendo por ellos, reconoció al joven ejecutivo que hasta ayer se suponía se montaba a esa sufriente potranca en aquel dicharachero galán. Estuvo a punto de ir y reírse en la cara de esa desgraciada que la tenía así de borracha, compartiendo sus penas con otras mujeres que ni siquiera eran tan amigas, solo compañeras de un amargo destino, esa desgracia, la Patty.
Mientras se acercaba por atrás y le pasaba un pañuelo, notó que los ojos que le devolvían la mirada ya no eran superiores, eran como los de cualquier mujer que busca esa frase reconfortante de sus congéneres, sus colegas.
- ¿Viste guachita?, las ricas también lloran.
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La galla era regia y eso le hacia hervir la mierda, podía ser que fuera más tonta, pero no, aparte de ser una belleza también era la más inteligente, la más aplicada. La primera a la hora de entregar ese informe urgente o en entender eso que se le acababa de ocurrir al Jefe. La Patricia esa lo era todo y más. Lo peor es que por mucho que se esforzaran ellas en seguirles el paso, la otra gueona siempre se adelantaba y les hacia parecer como retrasadas.
- ¿Por qué no cumplió con los balances señorita?
- Es que hacían falta unos datos que tenían que llegar el 10, señor.
- Por la chucha María, la Patty me entrego sus cuentas a las 8 de la mañana, ¿Por qué mierda si ella pudo entregar temprano, usted se demora hasta las 2 de la tarde para hacerme llegar el informe?
- Jefe, es que....
- ¡Es que nada!, salga de acá y espero que en el balance de fin de mes me demuestre porque diablos fue que la contraté.
Cuando salió de la oficina, sintió el peso de todos los ojos escudriñándola, vivió en carne propia lo ya habían sentido las otras secretarias de la oficina. Le dieron unas ganas locas de acercarse al escritorio de la Patty y de decirle que era una gueona mamona, que se pasaba la vida trabajando, cagándoles la existencia, que era más fea que poto con hemorroides. Quiso decirle tantas cosas pero no pudo, quería sacar esa rabia, humillarla, pero los ojos azules que le devolvían la miraba estaban enmarcados en un cuerpo de diosa griega, midiéndola, altanera, sabiendo que ella era la más rica, la más top y que por mucha rabia que le tuviese, no había forma de superarla. Solo el secreto consuelo de que a las siete se juntaban todas en el happy hour de Suecia a acompañarse en esa íntima complicidad que les daba el “todas contra la Patty” impidió que se pusiera a llorar ahí mismo.
El barrio Suecia fue creado especialmente para las mujeres jóvenes y solteras que después del horario de trabajo se trasformaban en las reinas del mundo, eran casi la analogía perfecta de la niña de 9 años que tiene la bicicleta nueva, mientras todas sus vecinitas debían contentarse con sus copias baratas de “Stacy Malibú” realizadas en países tercermundistas por niños muertos de hambre.
Después del trabajo querían ser la carnada para todos esos ternos con billeteras rebosantes de placeres momentáneos, invitándolas un tequila margarita, que no, que es muy fuerte, bueno ya, un pisco sour entonces, ya pues, no sea malita, y donde trabaja princesa, como que está muy lleno de humo esto, parece que el flaco de al lado se prendió el tremendo pito y dejo pasado a marihuana, el ambiente esta sobrecargado, pero si estamos recién a San Miércoles, yo vivo re cerca, vamos, allá le invito un cafecito para que no llegue con olor a trago. Ellas ya se sabían el texto de memoria. Lo malo es que eran otras a quienes les tocaba declamar el guión y ellas debían contentarse con ponerse al día unas a otras.
Después del cuarto “Sex and the City” y de una hora y media de pelambre la compostura se les había ido al carajo, ya se compartían los secretos de cama, que el gueón de Leo Méndez era pura boca, que la niña de la fotocopiadora les había dicho que la Patty estaba saliendo con el nuevo Project Manager, tan rico él, oliendo a “Herrera for Men”. De nuevo nos cagó, como lo hará para ser tan winner, y ellas, ahí, conversando solas como ancianitas, si les faltaba el tejido no más, ya gueona, pídete otro, pero uno más y me voy, tu sabís como se pone el Mauro cuando llego tarde, que la edad lo tiene cagado, si lo único que hace ahora es ponerse a arreglar ese cuartucho suyo, que le saca el sustrato, que le pule el suelo, que lo va a dejar bonito, y a mí, me tiene botada, si es cosa de mirarme, con razón esta otra las tiene todas, se culea al más mijito de la oficina y yo llego a dormir al lado de ese chiquitín que tengo como marido, oh como que la embarré. ¡Ya! júrenme gallas que no dirán nada, si no, me muero, voy al baño, tranquilas, si puedo sola, si tan curada no estoy.
Tambaleándose a la meta urinaria, notó que escondida tras un pilar se encontraba su Némesis, ¿pero cómo?, la Patty estaba agazapada mirando como una pareja se hablaba al oído y reían sus tragos con esa complicidad que te dan las ganas de conocer al otro en pelotas. Vio que la Patricia estaba sufriendo por ellos, reconoció al joven ejecutivo que hasta ayer se suponía se montaba a esa sufriente potranca en aquel dicharachero galán. Estuvo a punto de ir y reírse en la cara de esa desgraciada que la tenía así de borracha, compartiendo sus penas con otras mujeres que ni siquiera eran tan amigas, solo compañeras de un amargo destino, esa desgracia, la Patty.
Mientras se acercaba por atrás y le pasaba un pañuelo, notó que los ojos que le devolvían la mirada ya no eran superiores, eran como los de cualquier mujer que busca esa frase reconfortante de sus congéneres, sus colegas.
- ¿Viste guachita?, las ricas también lloran.
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1° Acto:
Un joven estudiante tiene un revólver en su mano,
está en su habitación
y luego se va.
2° Acto:
El joven estudiante piensa si hay DIOS
al que le pueda rogar.
Si existe alguien...
allá arriba.
3° Acto:
El joven estudiante camina
a la plaza de la Revolución.
Piensa sí el Che Guevara
o Marx
harían lo mismo.
4° Acto:
El joven estudiante escucha
las palabras de Fidel,
y no sabe
si habla un prócer
o un charlatán
5° Acto
El joven estudiante no sabe
si lo que hará cambiara el mundo
o si lo hará
quizás... mas resistible.
6° Acto:
El joven estudiante sigue
escuchando a Fidel.
Ya no es un prócer, ni un charlatán.
ES UNO MÁS.
7° Acto:
El joven estudiante toma el revolver,
lo carga con alevosía.
“Es bueno estar armado
en un mundo como este”
8° Acto
El joven estudiante ve subir al PAPA
su actitud ceremoniosa
le fascina y le da asco.
“Ese viejo no es de este MUNDO”.
9° Acto:
El joven estudiante escucha a S.S.
sus palabras de paz y amor
son bonitas, pero son solo eso
PALABRAS.
10° Acto y Final:
El joven estudiante desenfunda su revolver
mira al PAPA.
Y DISPARA.
“LA CASUALIDAD”
El joven estudiante piensa lo mismo
que penso aquel otro sujeto
Que le disparo a Don Karol
(O si prefiere S.S.)
Réquiem.
In.
Pax
Un joven estudiante tiene un revólver en su mano,
está en su habitación
y luego se va.
2° Acto:
El joven estudiante piensa si hay DIOS
al que le pueda rogar.
Si existe alguien...
allá arriba.
3° Acto:
El joven estudiante camina
a la plaza de la Revolución.
Piensa sí el Che Guevara
o Marx
harían lo mismo.
4° Acto:
El joven estudiante escucha
las palabras de Fidel,
y no sabe
si habla un prócer
o un charlatán
5° Acto
El joven estudiante no sabe
si lo que hará cambiara el mundo
o si lo hará
quizás... mas resistible.
6° Acto:
El joven estudiante sigue
escuchando a Fidel.
Ya no es un prócer, ni un charlatán.
ES UNO MÁS.
7° Acto:
El joven estudiante toma el revolver,
lo carga con alevosía.
“Es bueno estar armado
en un mundo como este”
8° Acto
El joven estudiante ve subir al PAPA
su actitud ceremoniosa
le fascina y le da asco.
“Ese viejo no es de este MUNDO”.
9° Acto:
El joven estudiante escucha a S.S.
sus palabras de paz y amor
son bonitas, pero son solo eso
PALABRAS.
10° Acto y Final:
El joven estudiante desenfunda su revolver
mira al PAPA.
Y DISPARA.
“LA CASUALIDAD”
El joven estudiante piensa lo mismo
que penso aquel otro sujeto
Que le disparo a Don Karol
(O si prefiere S.S.)
Réquiem.
In.
Pax
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